Tulosta sivu - Huumoria p. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa.. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hell. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla k. Hae kissa makuuhuoneesta ja heit. Pakota kissan leuat auki ja ty. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. SUKUSEURAN JASENLEHTI 2/1996 N:o 10 Sukuseuran Viipuri-matka Koskelaisten sukuseura ry:n Viipuri-matka tehtiin linja-autolla ja alkoi 30.7.96 aamulla klo 6 Helsingista, jossa autoon tulivat ensimmaiset.Freedonialla on pulaa kahisevasta ja sit. Elokuvan on ohjannut Leo McCarey. Ohjaajat: Leo McCarey. Nelja naurettavaa naapuria on Marx-suosikkini. Fireflyn (Groucho Marx) oopperalliset sis. Peilikohtaus on tietysti klassikko. Komediataituri Leo McCareyn ohjaama Nelj. Firefly on noussut Freedonia-nimisen pikkuvaltion p Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Lakaise rikkoutuneet koriste- esineet takasta ja laita ne syrj. Laita laastari puolison k. Hae kissa naapurin halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin ett. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli ty. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Sido kissan etu- ja takak. Pakota kissan suu auki pienell. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi p. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi. Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehm. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan. Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehm. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen s. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niist. Joudut huolehtimaan niist. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niist. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut. Diktatuuri: Omistat kaksi lehm. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sitten se maksaa sinulle siit. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmist. Myyt toisen ja ostat h. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lis. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eiv. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaaer. Takaa ne ovat samanlaisia ja edest. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku- Kalle.- No, Kalle, opettaja tiukkaa. Turistit katselivat mahtavaa p. Akselin poika nousi vastaamaan: - Jos se oli ollut henkil. Koska he olivat palvelleet maata hyvin, heille luvattiin viel. Summan suuruun menisi sen mukaan, mik. Mitta otettaisiin vartalon yhdest. Olimme aikoinaan viett. Kun kaikilla sitten oli sama suunta, p. PITI tietysti olla Matinkatu ! Noh, olin asunnossani ja menin vessaan. Noh, soitin sitten terveyskeskukseen ja sain ajan n. Sitten laittoi jotakin salvaa kaulaani ja sanoi, ett. Minulla oli tummanpunainen ihan uusi paita p! Siksi kaulani oli tulipunainen.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa.. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hell. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla k. Hae kissa makuuhuoneesta ja heit. Pakota kissan leuat auki ja ty. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Lakaise rikkoutuneet koriste- esineet takasta ja laita ne syrj. Laita laastari puolison k. Hae kissa naapurin halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin ett. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli ty. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Sido kissan etu- ja takak. Pakota kissan suu auki pienell. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi p! Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eiv. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksil. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies. Siihen kelpaavat vain rekister. Jos kuitenkin haluat pentuja eik. Nainen saattaa nimitt. Ehdin juuri ja juuri, kun tarjoilija oli tulossa ja oli astumassa sen p. Sitten joku olisi tehnyt minulle Heimlichin otteen ja kuulolaite olisi singahtanut ulos kurkustani. Hassua oli ja naureskelimme asialle pitkin p. Escort service - Escort- huolto We are the champions - Olemme herkkusieni? Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyv! I saw my Honey today - Sahaan hunajaani t! I know his story well - Tied. Joonaksen pikkusisko, 5- vuotias Satu, tosin ei voinut sy. Leivotaan Sadulle munaton Muumipappa! Taivaassa ei ole kaljaa, siksi juomme sit. Eka mummo: - On se vaan hianoa kun se Loiri voitti ne euroviisut!! Toka mummo: - Juu- u, mutta on se kyll! Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repe. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa ker. Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien p. Silloin hihna luiskahti h. Meille on juuri tullut uutta, loistavaa fosforivalmistetta.- Taisitte k. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa! Oikein iso kuppi. Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen n. Tullaan puolen tunnin sis. Poliisi puhallutti: - Et ole tainnut juoda mit. Kaksi viikkoa sitten vaimoni j. Paluumatkalla alkaa jo tulla pime. SL: Oletko huomannut, ett? SM: Olen, ja miettinyt mit. SL: Loogista, Sisar: tietenkin k. SL: Loogista: me hajaannumme. Sisar Matemaattinen p. Sitten tulee Sisar Looginen. Jumalan kiitos olet t! SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meit. SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin p. SL: Loogista, sisar: h. SL: Loogista, sisar: nostin helmani yl. SL: Loogista, sisar: h. Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa.... Niin tai sitten ei, mutta hassu se kuitenkin on.. Voitte kuvitella josmeill. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi: - Mit. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.- Aion ottaa karatetunteja silt. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua. Nyt pidet! Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siit? Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Mutta se arpinaama tuli partsille r. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun p. Mutta sitten vilkasin alasp! Uudestaan! Tupla kondomi: Ei taida tytt. Huonekasvisi ovat elossa. Kuulet lempikappaleesi hississ. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat s. Sinulla on lomaa 3. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkialiian kovaa. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsej. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuer. Sohvalla nukkumisesta tulee selk. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasikuin rauhoittavat sen. Ostat apteekista Buranaa ja n. Viiden euron viinipullo ei en. Sitten oli aviomiehen vuoro. H. Peter. Before thinking, do it. Twice.- unknown. Jos Jumala on olemassa, mihin maailma tarvitsee minua?- Pasi Nieminen. Koskaan ei ole my. Whitney Brown. Kuolleet hautaan, j. Oppenheimer. Omatunto on sis. Menken. Arkeologi on mieheksi paras mit. Kun jumala puhuu meille, sit. Cioran. Jos olet pankille velkaa miljoonan, sinulla on ongelma, mutta jos olet pankille velkaa miljardin, pankilla on ongelma.- Argentiinalainen sananlasku. Ei ole j. Wozniak. Computers can never replace human stupidity.- Tuntematon. Kummallista, ett. Gahlin. Kaikki muut, paitsi ihmiset tiet. Fagerholm alkoholista. Typerysten suurin ongelma on ett. Kenen tahansa.- Woody Allen. Kohta virkailijahuusi uudestaan ja kovempaa: - T! Savolaisukko vastasi: ! Tuokee Koskenkorvoo!- Otatteko colalla?- No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte! Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva?- Saeshan tuo pi. Poika kysyi: - No, onkos sit? Ajoi siihen kaksiherrasmiest? Hampurissa kun oltiin, niinsuomalaisille turisteille p. Bussi ajeli katuja hiljalleeneteenp. Opasvastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niit. Mummo korjaili lasejaan,tuijotti ulos ihmeiss. Aseta kone vaaka- asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5. SPER 6. 00 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja). Kuukausittain: 1. Tarkasta koneen etupuoli silm. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja s. Tarkista kone pintapuolisesti. Animula vagula, blandula. Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippi. Non videbis annos Petri. Juoksu jatkui ja jatkui kunnes ! Muutenhan me voidaan my. Jos olet tukehtumassa j. Kaadat vainkupillisen kiehuvaan vett. Korkeasta verenpaineesta k. Jos sinulla on paha ysk. Pamauta vasaralla kunnolla peukaloosi niin unohdat mokoman pikkukivun. Joskus ohjeet el. Sait uuden mahdollisuuden. Ole kiltti perheellesi ja yst. Nunna suostui ja astui sis. Nunna risti jalkansa, pakottaen kaavunaukeamaan siten, ett. Saatuaan auton hallintaansapappi laittoi k. Vaihtaessaan vaihteita, h. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikeinsyd. Kumpi malli olisi parempi, napillinen vai vetoketjullinen?- Mielummin napillinen. Kaverit olivat huolissaan: - Hei Reiska, mik. Mies katseli kiinnostuneena eri maiden kelloja,joiden viisarit liikahtivat v. Samassa mieshuomasi ettei kellojen joukossa ollut Ruotsin kelloa. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lis. Joku ei voinut olla virnist. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat k. Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus, niit. Miehet ovat kuin.. En halua tartuntaa.> > > > > > Kun lenn. Noin iso perse vaimentaa iskut> > > hyvin.> > > > > > T. Opiskeluun> kuuluvan> ty. Olemme> > > rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alap. Nainenvalitti kuljettajalle ja mies pid. Mutta, herra tuomari, kun h. Hae kaapista uudet sukat. En l. Tahdon sukat jalkaan, kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, l. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, l. Kymmenys onreilut 2 0. Kilohinta on miljoonan euronverran. Moista vekotinta on siis kohdeltava kaikella kunnioituksella,niin naisten kuin miestenkin! Tallenna valmiiksi poikayst. Anna se niille> > liehittelij. Ota> > kaiken varalta mukaan my. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yl. Pian> > huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.> > > > V. Unohda sensuellin mystiset katseet, sill. Hymyile siiis> > ja n. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.> > > > Varo ex- miehi.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2017
Categories |